О...да) Я помню. Я бы друга убила за такое О_О"Добавлено (2010-07-24, 9:23 PM)
---------------------------------------------
Встреча Нового года.. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться эпическая Огнесручка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
- Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна?
- Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - гей!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
На приеме у психиатра:
-Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40?
-Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.
Врач психбольницы поднимается на крышу, а там психи на кроватях прыгают вниз. Врач спрашивает: - Чем это вы тут занимаетесь.
Психи отвечают:
- А это мы в «Аэрофлот» играем.
- А где директор психбольницы?
- А мы его первым рейсом отправили.
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...
- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Жили-были три поросёнка... Нех-Нех, Пох-Пох и Нах-Нах.... и была у их у всех одна фамилия: Уй.
- Как поймать зайца?
- Hадо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.
Добавлено (2010-07-24, 9:25 PM)
---------------------------------------------
Если видишь на картине нарисован водолаз
Нарисована долина ,а над ней с ногами глаз
Нарисован гумманоид и его пернатый друг
Сфера, куб,параболоид, синусоидальный круг
Нарисована сардина, два квадратных синих пня
Значит это не картина , а какая-то фигня!!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноватся. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью...
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел отсюда , мы дровами топим!
мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?!
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (... как будто по сенсору... и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки. сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно ,Сиди и рви !!!
В психушке.
Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь Бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил
Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...
..почему у половины людей нет семейного положения?.. потому что Павел Дуров ЗАБЫЛ про строчки: "бегаю за..","пытаюсь отвязаться от.. " или тупо "сплю с.."..
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Чем меньше родители знают о нас, тем спокойнее и им, и нам…
Женщины - странные существа! Они замазывают синяки под глазами... и рисуют их над глазами.
а это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
Создал бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и ладно, накрасится...
Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?!
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься
Что такое наглость? Наглость - это бежать навстречу паровозу и орать:Задавлю!
Кто этот гений, придумавший экзамены? дайте я пожму ему горло!
этот мир настолько жесток что даже носки не могут найти себе пару
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Когда я не могу уснуть я считаю до 5, а иногда и до пол шестого
- Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что заика? - Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сволочь.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.
Добавлено (2010-07-24, 9:25 PM)
---------------------------------------------
Учти, я живу напротив кладбища! Будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня!
Кто не курит и не пьет тот на органы пойдет.=)).
Этo кaк жe нaдo былo paзoчapoвaтьcя в людяx, чтoбы cлoвoм Дpyжбa нaзвaть пилy...
Выпей отраву, тварь! ... Ой. Выпей отвар из трав.
Работа, работа, перейди на идиота.....
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры......
Муж жене говорит.. Видишь звезды? -Да. Вставай палатку спёрли)
-Сынок,захвати мусор. -Сначало я захвачу мусор,а потом ВЕСЬ МИР!!
FUCKтически твой
Кто-нибудь задумывался, что хотел бы услышать на своих похоронах? Лично я: ОН ШЕВЕЛИЦЦО!!!!
В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
Пpиезжает комиссия в психдом с пpовеpкой. Hу подходят они к пеpвому больному
с вопpосом:
- Hу как тебя зовут ?
- Петя.
- Hу а кем ты хочешь стать ?
- Hе знаю.
Ладно, думают; pешили подойти к дpугому.
- Hу а как тебя зовут ?
- Вася.
- А кем ты Вася хочешь стать ?
- Hе знаю.
Hадоело им это, подходят они к главвpачу и спpашивают:
- В чем дело ? Что у вас никто не знает кем стать хочет ?
Главвpач все понял, сказал чтоб пpиезжали чеpез недельку.
Hу комиссия так и сделала.
Пpиехали и спpашивают:
- Hу кем ты хочешь стать ?
- КОСМОНАВТОМ
- А как тебя зовут ?
- Hе знаю...
Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
- 31 ! 31 !
Он спрашивает:
- Что "31" ?
- Да там, на крыше !
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
- 31 ! 31 ! - и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
- 32 ! 32 !..
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.
-доктор а я смогу ходить?
-ну, если только под себя..
-а я смогу хотя бы плавать??
-ну, если будете много ходить...
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?!".
Колобок съел бабушку и дедушку и закричал - Теперь я пирожок с мясом!
Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать,
гoвopя:
- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики!
- Так чтo вы их на меня бpoсаете!
Добавлено (2010-07-24, 9:26 PM)
---------------------------------------------
Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
- Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! "
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
- Ментам скажу что наклейка
-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...
В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, блин!
А (в сторону двери): - В морг!
- Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли.
Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!" и прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!Пульс есть?
- Есть!
- Пять кубиков морфия! Быстро!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
- В-У-А-ЛЯЯЯЯ!
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа ........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб.
5. Отделал Варвару у входа .....................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ...................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ......7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места ..............9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
ИТОГО: 77 руб.
Добавлено (2010-07-24, 9:26 PM)
---------------------------------------------
XXX:
я тут руку сломал на днях
ща взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого.
XXX:
заходит новенький манагер в редакцию и тут я из сортира с линейкой
Едут два нарика в машине и тут впереди дорогу начинает переходить бабка.
-Коль, тормози!!! Ты же бабушку собьешь, тормози!!.....сбил....как же ты мог....
Дальше едут, дорогу переходит старенький дедушка.
- КОЛЬ, ТОРМОЗИ!!! Ты же дедушку собьешь! Коль, ну пожалуйста, он же ни в чем не виноват!!!... сбил... я тебя ненавижу!
Дальше едут, а там толпа школьников дорогу переходит.
- КОЛЬ, ТОРМОЗИ! НУ ХОТЯ БЫ ДЕТЕЙ ПОЩАДИ!!!
- Вов, ты за рулем! Ты и тормози!
К нарку должны придти друзья и нарик перед тем как уколотся написал записку, что спросить, если кто-то постучится в дверь. Написал и укололся, проснулся от стука в дверь, взял записку, подошел к двери и прочитал, что на ней было написано:
- Кто там, вопросительный знак.
Ответ из-за двери:
- Это мы, запятая, твои друзья, точка.
- О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбегает к нарку и начинает его отталкивать с криками:
- Уйди паразит, ты что творишь?! Бесов конь!!!
Нарк разворачивается отталкивает попа и с возмущением:
- Пошел на фиг, у меня сегодня день рождения!
Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолёт и зависает прямо над головами.
- Вась, знаешь что это такое?
- Нет, а что это?
- Это душа погибшего танка.
xxx: необходимо найти нового лучшего друга
xxx: а то старый совсем офигел уже
xxx: В лагере у нас в отряде был мальчик. Ваня. Деревенский.
ххх: Было у него 6 маек. На трёх из них - на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других - на груди Виктор Цой.
ххх: И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине - тигр, а на груди Виктор Цой.
